萱草花不哭的博客

萱草花不哭，萱草花总是哭

无论白天如何神采飞扬，到晚上也会一直哭

是不是女人注定悲剧

是不是女人都那么深情

为什么半年后的今天

还念念不忘

为什么总是听见看见体会那么多悲剧

是不是2012真的会来

我希望，不会有一辈子

我希望，不会有永远

我希望，没有灵魂没有来生，我连做一棵树都不想

我希望，永远没有“我”，100年以后也好，1000年以后也好都不会有

我希望，生命到此为止

我希望，睡着就不再醒来

萱草花不哭，萱草花总是哭

无论白天如何神采飞扬，到晚上也会一直哭

是不是女人注定悲剧

是不是女人都那么深情

为什么半年后的今天

还念念不忘

为什么总是听见看见体会那么多悲剧

是不是2012真的会来

我希望，不会有一辈子

我希望，不会有永远

我希望，没有灵魂没有来生，我连做一棵树都不想

我希望，永远没有“我”，100年以后也好，1000年以后也好都不会有

我希望，生命到此为止

我希望，睡着就不再醒来

萱草花不哭，萱草花总是哭

无论白天如何神采飞扬，到晚上也会一直哭

是不是女人注定悲剧

是不是女人都那么深情

为什么半年后的今天

还念念不忘

为什么总是听见看见体会那么多悲剧

是不是2012真的会来

我希望，不会有一辈子

我希望，不会有永远

我希望，没有灵魂没有来生，我连做一棵树都不想

我希望，永远没有“我”，100年以后也好，1000年以后也好都不会有

我希望，生命到此为止

我希望，睡着就不再醒来

你是否是那个忘情负义之人？

所有的愤恨已经退却，剩下的就只有无限的想念。

如果，你能够耐心一些，如果你能够多给我半年时间，你也许会看到一个全新的我，一个会让你满意的我。没有如果。

半年多了，你有否想起过我？你是否都不再想起我？多希望我也能从不想念你，多希望我对你的想念也到此为止。天不遂人愿。

原来，认命才是那么伤心的一件事！

    为什么做人要如此艰难，想得到的总是那么遥远，我从来都不求完美的生活，只想要一个默契的人，给我一个宁静的家，却总是失之交臂，是不是在这个不在年轻的年纪，我要屈服了，我要认命了？原来要嫁给自己根本不爱的人是那么的痛苦，那样的家有意义吗？那样的家，我还想回吗？是不是活着永远都不是为了自己？是不是为了父母的感受可以拿一生去押注？若然不呢？是不是就一定找得到那个温暖的人？好像真的累了，板不动了，就算是错的人，也是在正确的时候遇见。大概就是命中注定吧，我认命吧。

活下去很难，放弃也不容易，我不怕痛，活着的人，谁又没痛过？谁又不会痛？不知道如果我真的放弃了，我爸妈会怎么活下去，他们的每一天，一定比我现在的世界更为黑暗，此时此刻的我，不害怕疾病，不害怕意外，我缺乏主动放弃的理由和勇气。老天总是让那么多活在幸福中的人死去，而不幸的人却不得不苟延残喘下去，究竟，人世间还有没有一个主宰？想起小时候看的动画片，希瑞总是说：请赐予我力量，是的，我也需要力量，让我不论是活下去活着放弃。

一梳梳到尾，二梳白发齐眉，三梳儿孙满地。

好像是得了忧郁症，不过我会努力过关，继续走走不完的路，过过不完的关。

美梦中他说初见我都知道此生会娶我过门。

一辈子都没为一条短信纠结如此之久，写了删，删了写，反反复复2个多月之久，直到此时此刻，我还是删了。

    某某人，你离我很远，我甚至不知道你什么时间和什么人在什么地方，但是你却一直在我心里，某某某人，你离我很近，你时刻都告诉我你自己的行踪，你却始终被我排斥。

    某某某人，你说你想我了，你要等我的答复，我问你期限是多久，你说一辈子，我说我不会耽误你一辈子，给我3天时间就够了，你却不要，你说一辈子就一辈子，你愿意等，可是我问你万一花了很长时间还是等来自己不想要的结果你怎么办？你顾左右而言他，你的真诚你的热情你的情不自禁我都理解，所以每一句拒绝的话，我都说得那么艰难，对你的每一次伤害，我都感同身受，可是没办法，我勉强不了自己，和你一起，我想起他，坐在你车上我想起他，路过他小区门口、路过我和他一起经过的地方、甚至上立交桥我都想起他，想起他说的立交桥上不能左转，想起他给我说的想清楚了愿意和我过一辈子愿意娶我、想起他说的同事里没有朋友，想起他的那么多，而对旁边的你，我却说自己困了，然后继续沉默的想他，想和他一起走过的每一步。心里头、梦里头都是那个人，梦见给他夹菜，梦见一起做很多事情，醒来的时候才深感自己的渺小，如此强大的感情，改变不了任何事情，你我始终都已经成为路人，那个曾经我让你猜的那个路人。

    恨不得一觉醒来，已经世易时移，儿孙绕膝，一切都是定局，都接受过，无法改变。

    萱草花说不打算和他继续了，萱草花妈说不能因为被伤害了就要报复一个无辜的人，萱草花爸喊萱草花滚，萱草花连夜滚了，萱草花边哭边滚，想起不久前也这样边哭边开车，惊奇自己还能好端端活着，萱草花爸放话要去萱草花单位，萱草花不知道他能去单位干什么，萱草花妈又打来电话说两家人一夜没睡，萱草花惊奇于自己可以在姐姐家安稳入睡，萱草花觉得这样的场景很熟悉，只是换了人，换了形式，萱草花阿姨打电话来指责萱草花不懂事不珍惜。萱草花叫他放手，他说：需要放手的是萱草花你，而我连你的手都没牵着，怎么放？

    萱草花不恨谁，萱草花恨不起谁，老天不必如此轮回，让萱草花理解谁原谅谁。

    老天跟萱草花开这么大个玩笑，萱草花觉得不好笑很沉重，萱草花承受不起。

很早之前都计划今天要用心陪你过这个日子，可是时移世易，已经没这个必要了，很想站在某处等你出来看看你，给你说生日快乐，但是我已经做不到了，我果然还是强硬，笑，总是大声的笑，哭，却要忍痛一个人偷偷的哭，哪怕半夜哭到心痛，哪怕一不小心都哽咽流泪，我都会伪装的如此坦然，女人，始终是个理性个感谢的矛盾体，尤其是我这种强硬的女人，我爱你我恨你我想你我看透你都有，可是最终还是我和你已经毫无干系，即使梦中相见，都不要打招呼。

很想念某人，可是我要忍住，我忍得住。

不是没后悔过，不是没怨恨过，可是人活着总是要向前看的。

想起这么久以来自己做的很多傻事，不得不正式宣布，我错了，我傻了，我不明智不刚健我后悔我怨恨我累了，自己苦苦走的这一段路，不长，却很苦，很累。我终于停下来了，等到追逐的脚步，无论，内心是多么的抵触，无论有多么令人害怕的熟悉场景，多么令人伤感的熟悉语句，无论自己多么不想再触碰，可是，人活一口气，我要证明，证明给周围人看，证明给自己看，我离开你，不是因为不配拥有你，而是完全可以拥有一个更好的男人。

无论我如何抵触，我也会强迫自己去接受，人，真的不能太由着自己，感觉不可靠，吃过感觉得亏，宁愿选择相信理智。

听着讲不出再见写的日志，于是借用这个标题。

想起去年10月5日，绝然和那段网恋说再见，以为会很伤，其实不是，仅仅1天，就痊愈了。

那么今年的国庆呢？又是几号？又是几天？是不是能像虚无的网恋一般容易过？就算不又能如何呢？哪个失恋的人又不痛苦？谁都会以为是天塌下来了，可是能塌一辈子么？到底是天塌下来的结果让人痛苦，还是将塌却还未塌的恐慌让人痛苦？也好，慢慢熬起，熬干，熬到无法支撑的结局也许是最仁慈的，让痛苦不至于太集中，让我还有继续生活的勇气。

警告某些人千万不能因为别人的不如意而愉快，因为别人的不如意能让你快乐，那么他的顺风顺水就更能让你羡慕嫉妒恨，现实生活中没有精明的编剧，所以也别妄想导演啥子大阴谋，不够本事反而会让自己陷于四面楚歌的绝地。

    好像，我说什么都是错，做什么都是错了。怎么在你面前，我就不优秀不自信了呢？我说话做事就那么多顾虑那么小心翼翼了呢？我错了的我一直在改，那么你呢？总是为一些小事指责我，容不得我一点小小的毛病，你晚上在外面喝酒，在电脑前消磨时间的时候，你还记得我么？我推掉工作上、朋友间的应酬难道都是理所当然吗？你的上一个她和她也是遭遇了这些冷遇吗？还是她们欠你的债，要由我来还？以为你成熟，你却是冷漠，以为你亲近，你却遥不可及，以为你懂事，懂人，你却让我捉摸不透。难道这就是我付出身与心的回报么？

    怎么每一件我需要你为我做的事情，我都会那么难以启齿？就连帮我扣个手链，我都会感到心虚？我，开始怀念了，怀念一个人的无拘无束，怀念一个人时的自我，怀念错过的那些人，那些事。

    如果，不曾明白被宠爱的感受，也许我不会这么难过，是不是一旦失去自我就会永远失去自我？你说男人对一个女人好并不能代表什么，可是如果连对一个人好都不代表什么，那么对一个人不好又还有什么意义？你又是哪一类？是大街上众多无数与我无关的路人，还是对我好的不多的一些人？可是我却不后悔，不能后悔，每一步我走过的路，我应该要承担一切好的不好的后果，知道自己走的什么路，却毅然迈出脚步，知道自己看重什么，却还是毫不犹豫的交付，就算前面是条绝路，我也只能继续前行，或者，凤凰涅槃后，会有更好的结局。

       那些我遇到的小人们，你们算个球，不过是命运成全我本命年的一颗棋子而已，你以为这就打击我了？就改变我命运了？也不撒泡尿照照镜子，称称自己几斤几两重，无知。

      感谢命运安排这些委屈，这些挫折，一点一点的逼出我的潜力我的野心，对我好的，我会记得，对我不好的，我会加倍还回去，我从来都不是个以怨报德的人，我本可以不计较，但是若以为我好欺负，不计后果的一味欺负我，我也只好成全你，记得你，一旦有机会，你可能会后悔。

     我从来都不会认输，人家能做到，难道我不行？起先是不愿意，不想做这种取舍，但是走到这一步，我没法自己选择，我决定，服从命运安排，报自己的恩与仇。

      某一刻，我暗自发誓，要把我所承受的铭记，如果命运给我机会，我一定要加倍奉还，报仇也好，报恩也好，都需要能力，需要高度。某一刻，我决定再也不要大度，再也不要淡忘了。

      命运要给我的理念，我一定照单全收，有幸的话，能少绕弯少受磨。

      怨恨，是没有用的，要看准自己想要的，必要时候，不择手段。

      希望自己不仅仅是说说狠话而已。

关于本命年的抵抗，我只能做到 无欲则刚  还有保持沉默

就算看不清现实的残酷，也一定要想得到并且做好相应的准备

如果有人存心要议论你，批评你，那么无论你怎样苛求自己都无济于事，但求问心无愧吧。

我相信一时或者一世的失意，都不是某个人陷害我的结局，仅仅是命运要如此安排罢了，某人也仅仅是命定的小人。

本命年  真的给了我一个下马威啊

黛玉对宝玉说：我很知道你心里有`妹妹',但只是见了`姐姐',就把`妹妹'忘了.

梁静茹唱：你的笑支撑着我的虔诚的追逐。

    求了2次签，都是中签，问感情，确是虚无飘渺之像......我说我很不开心，有人就会说像我这种无后顾之忧，再不会为生存操心的人没资格说不开心。

    太多事情，大多细节，就像雄姐姐说的一样，敏感的人，大概就是活得比别人累吧，对于敏感的人，不需要拿刀，就可以把人伤得血淋淋的了，人生那么漫长，想要善始善终，大概真的需要先百炼成钢吧！太多次觉得憋闷，却无话可说，说了也无济于事，不如各自吞咽。终于学会含着泪开怀大笑，学会隐藏真实的情绪，不知道自己太理智是不是对自己的残忍，受了委屈却不知道能怨恨谁，归咎于谁，如果我可以任性一点，我就不会今天这么累，如果我可以勇敢一点，我也不会今天这么遗憾，或者迟钝一点，或者更坚强一点？我却又开始相信命运了。

    偶尔闻到阵阵桂花香，就又猛的回想起川农的岁月，金桂，银桂，睡梦中都能闻到的味道，大概这辈子都不会忘记了，很深的想念很多人，回想起这1年多来的自己，辗转翻腾，所幸最终有很好的结果，然后从这个结果开始，又会有一段艰辛之旅。不敢想象很多年后的自己。却很珍惜现在及以前的自己，也会有那么单纯的一面，那么不市侩的一面。

追飞扬花瓣
追飞走的梦
登上城堡远望
遥岑入明眸
湖光与山色
山烟与阁楼
天边掠过流星
身边人无踪
许个追飞扬花瓣
追飞走的梦
登上城堡远望
遥岑入明眸
湖光与山色
山烟与阁楼
天边掠过流星
身边人无踪
许个愿就当是梦一场
遥想当年勇气灌肠登顶望空
日日笙歌入夜人生尽欢
笑谈世俗年少不知愁滋味啊
天高任我飞
痛也敢追也不悔
时过境已迁
岁月啸耳边
蓝色女孩已成
春日樱花梦
光阴虽无刃
抽走留伤痕
风拂城脚无声
夜深催人冷
再登顶望皓月哭一场
还曾记否黑白相片那日楼头
一颗心如何不向磨难低头
再次看到风吹过樱花儿飘落
不认识的身影在追逐不肯走
愿就当是梦一场
遥想当年勇气灌肠登顶望空
日日笙歌入夜人生尽欢
笑谈世俗年少不知愁滋味啊
天高任我飞
痛也敢追也不悔
时过境已迁
岁月啸耳边
蓝色女孩已成
春日樱花梦
光阴虽无刃
抽走留伤痕
风拂城脚无声
夜深催人冷
再登顶望皓月哭一场
还曾记否黑白相片那日楼头
一颗心如何不向磨难低头
再次看到风吹过樱花儿飘落
不认识的身影在追逐不肯走

看人间，几番迷离。

躲不过凄风冷雨。

再一次的感受到：一条路已走到尽头，下一条路却始终不出现，天到底有没有绝人之路？活人不知道。原以为到达某个时期，度过某个关卡，就会有好美好的人生，原来不是这样的，至少于我。

如果命运是事先安排好的，如果命运是不可改变的，不可往好的方向改变，那为什么还要去信仰去依赖？忽然很希望谣传的世界末日可以真的到来，很向往。

把自己还给自己，很好。

有些傻，一辈子犯1次2次最多3次就够了。

惊诧于自己，怎么会这么通透这么糊涂这么热爱生活，好事。

其实某些感受，可以不去强调可以忽略不计，会好的。

    天，又暗了下来，不得不面对白天被忽视的很多思绪--丁丁。

    今天是丁丁消失的第五天，我想起每周我回家它都要舔舔我的鼻子，每次想要吃火腿肠冲我耍赖的丑样子，我想起好几次我们全家都打骂它吼它它那么惊慌躲床底下也不愿意逃出去的样子，我想起它所有的名字；丁娃子，丁狗狗，丁丑男，果丁丁，丁丁猫儿，......我不能再想了，我不想想妈妈一样，细细数来，数到全家人都端起饭碗掉眼泪，那么一个坏脾气的老实狗儿，那么一个不屈服的狗儿，怎么可以得到那个臭不要脸的新主人的宠爱？我希望那个臭不要脸强夺丁丁的人，如果不能好好养它，就给它一个回家的机会。

    不晓得成都到底有多远，很多次想要去却一直没去，去成都已经快要成为一个梦想了。

    我想念了，想念情人，想念观音阁4号，想念欧阳，张翔，想念金乐路的那家小饭店，...还很想念从没去过的玉双路和那个招行，想念在成都过的08年的春天。08年，那么坎坷，坎坷到来不及为想念的人留点痕迹，09年的春天到了，我要补上这一笔。

    地震过去很久了，我还是很清晰的记得在我最害怕最孤单的时候陪我流浪在人海里的那个男孩子，那个天天给我口香糖的男孩子，那个高高瘦瘦可以做我弟弟的男孩子！张翔。

    还是很怀念和欧阳等生活在一个屋檐下的日子，我都还记得我看电视时候从沙发上掉下来时候你们的笑脸，记得我把一盘菜烧得看不出来原料时你们隐忍到痛苦的脸，我还记得你讲的关于蚯蚓的那个“笑话”，哈哈！蚯蚓真那么大的话是不是还能看清出它的脸？是不是还可以看见它有跟你笑？我记得我们一起恶搞情人差点把她整的错乱，我还记得你留给我的那个镯子，是的，是记得，因为过年的时候，我把它掉厕所去了，hoho~~好嘛，弄掉你的镯子，我记得你的脸。

    我会记得过去所有的美好，09年又来了，一年一年的都要来，美不美好都要来，其实，不管幸福或者难过，我们不都是一样的生存下来了吗？上班，都成了一种负担，我太了解自己了，了解自己会怎么样去躲避问题和解决问题，我既然说不出对或错，那么就顺从吧，成都，等着我吧。

    标题，是情人给我总结的我目前的现状。精确。

    日子好像很规律，也很杂乱，一年一年的，大家都又老了一岁，我，都23了，离那个阳光下操场上穿着蓝色连衣裙的小女孩都很远很远了，庆幸在那个时候离开，庆幸是留给你这么一个影像。

    又会面临一个新的旅程了，我已经学会淡定留白了，未来该怎样就怎样，是怎样就怎样，何必像个孩子一样忧心看不见的未来？我也学会了告别，告别舍不得的人和事，告别熟悉安心的环境。人嘛，谁都得经历这些好几次。我知道不美好，却必然要面对。

    心情，很纠结，纠结？...

    我，不知道有没有资格诉说生活中的不如意；我，不知道有没有资格再去妄想没有得到的东西。我想，我应该满足了吧，经历过很多波折的我，不应该再有任何抱怨了吧，就到此为止。

      睁开眼睛，还是看得见天上的明月，忽然有种毛骨悚然的感觉，去年，去年也是这样的明月，这样的思绪，也是在夜里这样无奈的睁开眼睛，是不是去年又要重演？怕中.又是很久没有来了，真怕什么时候就进不来了，这样一个集我的快乐和悲伤的空间，我还是很在意的，其实我在意很多很多的事情...

  从最开始到现在，为了抵制家乐福事件和很多人翻脸，这些人要么持暧昧不明的态度，要么故作冷静故作有素质坚决反对抵制，拿出很多有的没的理由。现在先列举这些理由，然后再各个击破。

  理由1：家乐福提供给中国很多就业机会，没有家乐福，那靠家乐福生存的上万人怎么过？理由2：家乐福里面的商品多为国货，抵制家乐福实际上在抵制国内供应商。理由3：西方很多国家也曾试图抵制中国制造，最终也没能拗过经济全球化的趋势，以失败告终。理由4：我们不能和法国藏独分子一般见识，我们是有素质的人，我们要以包容的心态去原谅他们（我个人觉得，这个理由是最烂最挨打的一条）。

  首先，在国内在个宏观经济的大环境下，就业机会不是靠某个企业提供的，而是整个需求环境提供的，需求有这么大，即使家乐福消失了，也会有很多其他的超市出现，提供给相当的就业机会。当然供货商也是这个道理，只不过也是此消彼长的关系。而且，很多了解家乐福内部体制的人都知道，家乐福对待供应商是非常狠的，手段多种，但总结出来就是家乐福给消费者的很多优惠其实都是来自供应商，盘剥供应商应有的利润。（而且我个人也觉得，在这个风口浪尖的时候，家乐福的员工稍微有经济能力的受过高等教育的有民族尊严的都应该辞职，如果 有人要批判，麻烦就不用了，这条是在括号里，只是我的感性想法，不代表我的理智观点。）

  其次，我是知道像美国，加拿大都曾经抵制过国货最终失败，但是这个能和这次抵制家乐福相比吗？法国人这么深深的伤害了我们，得罪了我们，难道这个理由还不能成为我们成功抵制的理由么？真是可笑的很，一些蠢材总是拿一些没有什么可比性的东西在一起比较，然后还可以得出结论（搞笑）。

  再次，中国在世界上都还算不上一个政治大国，永远面临着威胁，换句话说，也算是一个值得同情的弱者（不会有人又拿这句话来大做文章吧？），弱者，那就只有一个选择，奋勇自强，然后予对方以抗击，弱者，你有什么资格可以不计较的，有什么资格可以以一副高高在上的姿态去包容去原谅？好比2个力量悬殊的人之间的战争，永远是强者有资格去忍让，弱者确实也可以选择忍让，但是那就是懦弱的表现，不是我们没有博大的情怀，不是我们非要选择的狭隘的爱国方式，但是目前这种情形下，我们只有先狭隘的爱国，等到某天，中国真的强大到足以自称为强者的时候，我们再来拨打包容好不好？

  很早之前都想写这样一篇帖子，可是就一直逃避着，因为写一次遍生气一次，心寒一次。不是我偏激，也不是我好强，我其实也是一个平和淡定的人（就算现在没有完全做到，但是也一直在努力靠近）。很多人现在这个时候又开始装素质了，其实他真的就这么有素质么？很值得怀疑！我们这样做，并不是唯恐天下不乱制造一些混乱，我们只是用合法的姿态表示我们的愤怒，让法国人知道，中国人很生气！后果很严重！