萱草花不哭的博客

关于本命年的抵抗，我只能做到 无欲则刚  还有保持沉默

就算看不清现实的残酷，也一定要想得到并且做好相应的准备

如果有人存心要议论你，批评你，那么无论你怎样苛求自己都无济于事，但求问心无愧吧。

我相信一时或者一世的失意，都不是某个人陷害我的结局，仅仅是命运要如此安排罢了，某人也仅仅是命定的小人。

本命年  真的给了我一个下马威啊

     可能能及时分手也是我的造化吧，记得原来等你的消息的时候，往往像一只发怒的刺猬，烦躁不安还充满攻击性，现在说好结束，反而平静下来，看来真的是无牵无挂的好啊，昨天早上起床犹如快被淹死一样，惶恐不安，便匆忙逃离，晚上回来就又好了很多了，昨天都还在努力回忆没有你之前的生活状态，今天好像都很正常了，虽然还是有很多的舍不得，不过我一直都明白，世界上很多舍不得都必须要舍得，那么多的东西我都不能得到，所以我习惯舍得舍不得的人和事了，呵呵。

    是我后知后觉嘛？为什么失恋了却好像都不难过一样？情人说;怎么才听说你恋爱了就又分手了，我说我也是才听说，情人说怎么你说自己的事就像说别人的事一样，哈哈哈，真够像一阵风的。其实中午就晓得晚上会说分手，那个时候一直在想伤心了难过了不想活了要怎么办，现在看来是多余的了。越来越佩服自己了，猪哥哥你记得你说别人恋我比我自恋要好么？现在知道错了吧，别人是会变的，自己却不会，你开始那么说爱我说想和我在一起的时候，我其实并未信以为真，你看你空间里的照片，看我给你的留言是不是很小心？是不是没有留下什么痕迹。不过，我真的真心的爱过你。我从来都知道，没什么可以埋怨的，只怪自己感情泛滥，自己要去愿意去相信我们一起营造的错觉，我问你还喜不喜欢我，而不是问你爱不爱我，我太有自知之明了。你说你妈妈不同意，说你也在她的要求下看了四川的招聘信息，说比你现在的差很多，记得我之前也告诉过你这个事实吗？你却说我理智到冷酷，你说你愿意试，我以为你真的是意识到这之间的困难还要愿意一试，原来，你只是太幼稚太冲动了。好吧，我早就知道我们之间很难有未来，只是没想到结束得如此之快，既然如此，何必不各自在本地找到另外一半，大家都幸福。

   感谢天意！

    恭喜自己，总算是正式失恋过了，即使是很短暂的网恋，也觉得很有形式一样，哈哈，不像以往任何一场还没开始就夭折在萌芽状态了，我以后是不是可以宣称自己恋爱过了？

    女人啊女人，真的不论是怎么样，不论是主动或被动，大概总是受伤的一方，在怨恨命运之余，也不得不感谢命运让我尝试过爱情之苦，至少我认为是爱情，不过我比宝儿强些，我不会自我沉迷太久，给自己3天时间，刚刚好可以正常上班。

    想起雄姐姐劝我的话，又觉得释怀很多，我从来都不会怨恨或者怀念某人，谢谢自己这么大度，谢谢自己这么拿得起放得下，谢谢自己这么自傲才可以少受很多苦，呼呼。

黛玉对宝玉说：我很知道你心里有`妹妹',但只是见了`姐姐',就把`妹妹'忘了.

梁静茹唱：你的笑支撑着我的虔诚的追逐。

    求了2次签，都是中签，问感情，确是虚无飘渺之像......我说我很不开心，有人就会说像我这种无后顾之忧，再不会为生存操心的人没资格说不开心。

    太多事情，大多细节，就像雄姐姐说的一样，敏感的人，大概就是活得比别人累吧，对于敏感的人，不需要拿刀，就可以把人伤得血淋淋的了，人生那么漫长，想要善始善终，大概真的需要先百炼成钢吧！太多次觉得憋闷，却无话可说，说了也无济于事，不如各自吞咽。终于学会含着泪开怀大笑，学会隐藏真实的情绪，不知道自己太理智是不是对自己的残忍，受了委屈却不知道能怨恨谁，归咎于谁，如果我可以任性一点，我就不会今天这么累，如果我可以勇敢一点，我也不会今天这么遗憾，或者迟钝一点，或者更坚强一点？我却又开始相信命运了。

    偶尔闻到阵阵桂花香，就又猛的回想起川农的岁月，金桂，银桂，睡梦中都能闻到的味道，大概这辈子都不会忘记了，很深的想念很多人，回想起这1年多来的自己，辗转翻腾，所幸最终有很好的结果，然后从这个结果开始，又会有一段艰辛之旅。不敢想象很多年后的自己。却很珍惜现在及以前的自己，也会有那么单纯的一面，那么不市侩的一面。

追飞扬花瓣
追飞走的梦
登上城堡远望
遥岑入明眸
湖光与山色
山烟与阁楼
天边掠过流星
身边人无踪
许个追飞扬花瓣
追飞走的梦
登上城堡远望
遥岑入明眸
湖光与山色
山烟与阁楼
天边掠过流星
身边人无踪
许个愿就当是梦一场
遥想当年勇气灌肠登顶望空
日日笙歌入夜人生尽欢
笑谈世俗年少不知愁滋味啊
天高任我飞
痛也敢追也不悔
时过境已迁
岁月啸耳边
蓝色女孩已成
春日樱花梦
光阴虽无刃
抽走留伤痕
风拂城脚无声
夜深催人冷
再登顶望皓月哭一场
还曾记否黑白相片那日楼头
一颗心如何不向磨难低头
再次看到风吹过樱花儿飘落
不认识的身影在追逐不肯走
愿就当是梦一场
遥想当年勇气灌肠登顶望空
日日笙歌入夜人生尽欢
笑谈世俗年少不知愁滋味啊
天高任我飞
痛也敢追也不悔
时过境已迁
岁月啸耳边
蓝色女孩已成
春日樱花梦
光阴虽无刃
抽走留伤痕
风拂城脚无声
夜深催人冷
再登顶望皓月哭一场
还曾记否黑白相片那日楼头
一颗心如何不向磨难低头
再次看到风吹过樱花儿飘落
不认识的身影在追逐不肯走

看人间，几番迷离。

躲不过凄风冷雨。

再一次的感受到：一条路已走到尽头，下一条路却始终不出现，天到底有没有绝人之路？活人不知道。原以为到达某个时期，度过某个关卡，就会有好美好的人生，原来不是这样的，至少于我。

如果命运是事先安排好的，如果命运是不可改变的，不可往好的方向改变，那为什么还要去信仰去依赖？忽然很希望谣传的世界末日可以真的到来，很向往。

把自己还给自己，很好。

有些傻，一辈子犯1次2次最多3次就够了。

惊诧于自己，怎么会这么通透这么糊涂这么热爱生活，好事。

其实某些感受，可以不去强调可以忽略不计，会好的。

    天，又暗了下来，不得不面对白天被忽视的很多思绪--丁丁。

    今天是丁丁消失的第五天，我想起每周我回家它都要舔舔我的鼻子，每次想要吃火腿肠冲我耍赖的丑样子，我想起好几次我们全家都打骂它吼它它那么惊慌躲床底下也不愿意逃出去的样子，我想起它所有的名字；丁娃子，丁狗狗，丁丑男，果丁丁，丁丁猫儿，......我不能再想了，我不想想妈妈一样，细细数来，数到全家人都端起饭碗掉眼泪，那么一个坏脾气的老实狗儿，那么一个不屈服的狗儿，怎么可以得到那个臭不要脸的新主人的宠爱？我希望那个臭不要脸强夺丁丁的人，如果不能好好养它，就给它一个回家的机会。

    不晓得成都到底有多远，很多次想要去却一直没去，去成都已经快要成为一个梦想了。

    我想念了，想念情人，想念观音阁4号，想念欧阳，张翔，想念金乐路的那家小饭店，...还很想念从没去过的玉双路和那个招行，想念在成都过的08年的春天。08年，那么坎坷，坎坷到来不及为想念的人留点痕迹，09年的春天到了，我要补上这一笔。

    地震过去很久了，我还是很清晰的记得在我最害怕最孤单的时候陪我流浪在人海里的那个男孩子，那个天天给我口香糖的男孩子，那个高高瘦瘦可以做我弟弟的男孩子！张翔。

    还是很怀念和欧阳等生活在一个屋檐下的日子，我都还记得我看电视时候从沙发上掉下来时候你们的笑脸，记得我把一盘菜烧得看不出来原料时你们隐忍到痛苦的脸，我还记得你讲的关于蚯蚓的那个“笑话”，哈哈！蚯蚓真那么大的话是不是还能看清出它的脸？是不是还可以看见它有跟你笑？我记得我们一起恶搞情人差点把她整的错乱，我还记得你留给我的那个镯子，是的，是记得，因为过年的时候，我把它掉厕所去了，hoho~~好嘛，弄掉你的镯子，我记得你的脸。

    我会记得过去所有的美好，09年又来了，一年一年的都要来，美不美好都要来，其实，不管幸福或者难过，我们不都是一样的生存下来了吗？上班，都成了一种负担，我太了解自己了，了解自己会怎么样去躲避问题和解决问题，我既然说不出对或错，那么就顺从吧，成都，等着我吧。

    标题，是情人给我总结的我目前的现状。精确。

    日子好像很规律，也很杂乱，一年一年的，大家都又老了一岁，我，都23了，离那个阳光下操场上穿着蓝色连衣裙的小女孩都很远很远了，庆幸在那个时候离开，庆幸是留给你这么一个影像。

    又会面临一个新的旅程了，我已经学会淡定留白了，未来该怎样就怎样，是怎样就怎样，何必像个孩子一样忧心看不见的未来？我也学会了告别，告别舍不得的人和事，告别熟悉安心的环境。人嘛，谁都得经历这些好几次。我知道不美好，却必然要面对。

    心情，很纠结，纠结？...

    我，不知道有没有资格诉说生活中的不如意；我，不知道有没有资格再去妄想没有得到的东西。我想，我应该满足了吧，经历过很多波折的我，不应该再有任何抱怨了吧，就到此为止。

      睁开眼睛，还是看得见天上的明月，忽然有种毛骨悚然的感觉，去年，去年也是这样的明月，这样的思绪，也是在夜里这样无奈的睁开眼睛，是不是去年又要重演？怕中.又是很久没有来了，真怕什么时候就进不来了，这样一个集我的快乐和悲伤的空间，我还是很在意的，其实我在意很多很多的事情...

  从最开始到现在，为了抵制家乐福事件和很多人翻脸，这些人要么持暧昧不明的态度，要么故作冷静故作有素质坚决反对抵制，拿出很多有的没的理由。现在先列举这些理由，然后再各个击破。

  理由1：家乐福提供给中国很多就业机会，没有家乐福，那靠家乐福生存的上万人怎么过？理由2：家乐福里面的商品多为国货，抵制家乐福实际上在抵制国内供应商。理由3：西方很多国家也曾试图抵制中国制造，最终也没能拗过经济全球化的趋势，以失败告终。理由4：我们不能和法国藏独分子一般见识，我们是有素质的人，我们要以包容的心态去原谅他们（我个人觉得，这个理由是最烂最挨打的一条）。

  首先，在国内在个宏观经济的大环境下，就业机会不是靠某个企业提供的，而是整个需求环境提供的，需求有这么大，即使家乐福消失了，也会有很多其他的超市出现，提供给相当的就业机会。当然供货商也是这个道理，只不过也是此消彼长的关系。而且，很多了解家乐福内部体制的人都知道，家乐福对待供应商是非常狠的，手段多种，但总结出来就是家乐福给消费者的很多优惠其实都是来自供应商，盘剥供应商应有的利润。（而且我个人也觉得，在这个风口浪尖的时候，家乐福的员工稍微有经济能力的受过高等教育的有民族尊严的都应该辞职，如果 有人要批判，麻烦就不用了，这条是在括号里，只是我的感性想法，不代表我的理智观点。）

  其次，我是知道像美国，加拿大都曾经抵制过国货最终失败，但是这个能和这次抵制家乐福相比吗？法国人这么深深的伤害了我们，得罪了我们，难道这个理由还不能成为我们成功抵制的理由么？真是可笑的很，一些蠢材总是拿一些没有什么可比性的东西在一起比较，然后还可以得出结论（搞笑）。

  再次，中国在世界上都还算不上一个政治大国，永远面临着威胁，换句话说，也算是一个值得同情的弱者（不会有人又拿这句话来大做文章吧？），弱者，那就只有一个选择，奋勇自强，然后予对方以抗击，弱者，你有什么资格可以不计较的，有什么资格可以以一副高高在上的姿态去包容去原谅？好比2个力量悬殊的人之间的战争，永远是强者有资格去忍让，弱者确实也可以选择忍让，但是那就是懦弱的表现，不是我们没有博大的情怀，不是我们非要选择的狭隘的爱国方式，但是目前这种情形下，我们只有先狭隘的爱国，等到某天，中国真的强大到足以自称为强者的时候，我们再来拨打包容好不好？

  很早之前都想写这样一篇帖子，可是就一直逃避着，因为写一次遍生气一次，心寒一次。不是我偏激，也不是我好强，我其实也是一个平和淡定的人（就算现在没有完全做到，但是也一直在努力靠近）。很多人现在这个时候又开始装素质了，其实他真的就这么有素质么？很值得怀疑！我们这样做，并不是唯恐天下不乱制造一些混乱，我们只是用合法的姿态表示我们的愤怒，让法国人知道，中国人很生气！后果很严重！

QQ头像就这么一直亮着，从秋天到冬天，再到春天，一直忘记了要隐身，就一直敷衍着一些不想遇见的人，想想原来那么忠实的潜水一族，却也习惯了这样的小烦恼，记得曾经看过一句话是“你的QQ头像为谁而亮？”那么我等的人在哪？谁又是我一直等着的人呢？（呵呵，骚包了）那么我，还是恢复我的潜水吧。

天气就忽然的热起来了，同样的春末夏初，我却换了地点、换了生存方式来过，早上买了5支真知棒，苹果味的，柠檬味的，想起那些和朋友一起舔一只棒棒糖的恶心又欢畅的时光。

其实想想，我的博客也是浮浅的，总是写一些不痛不痒的情绪，总是描绘着一些面目之外的面具，真正的，应该拿出来发泄的，都已经被隐藏的连自己都遗忘了。还是要感谢上苍，让我学会忽视不快乐，让我学会不抱怨，是啊，怎么可以抱怨呢，一旦抱怨，就落入亘古女人的俗套了。

      又是找房子，又是找房子，来成都不到1个月时间搬家2次。现在又要找，找得脑仁疼。不晓得自己当初那么坚决要来成都的决定是不是对的，不晓得自己当初的舍弃值不值得。呵呵～～到这种时候，我只能坚持，我的选择，我要负责。一直以来就害怕这样居无定所的生活，噩梦，噩梦也跟着来。我还是不习惯这样的大城市的生活。渴望了4年的08年。渴望了4年的校外生活其实根本不美好，很琐碎，很波折。今天给眼睛化了妆，我希望这样我就能有所顾忌而不流泪，希望这样自己可以继续自己选择的痛苦生活。

　　天气已经冷得快接近我能承受的极限了，很久以前，都以为是极限了，可是气温一直降，一直降，２度，１度，０度，－１度再到－２度，我都一直活得好好的，可见，极限永远在明天，在以后．即使冷到受不了，我房间的窗户也一直留着一道缝，我想，其实我也是个固执的人，总是坚持一些事，一些习惯，尽管不一定会有什么意义，正像我一直坚持不吃狗肉，但是却没有任何一只待宰或者已经被宰的狗会因为我的不吃而获得一线生机．

　　总爱回忆起很多年的自己，可以那么坚定的坚持自己的立场，可以那么奋不顾身的投入一段感情，可以那么狂热的沉迷于一种游戏．然后就会被自己感动，感动！

　　或许，人的一生都是有定数的，当勇敢用完，便只剩下怯懦，当善良用完，就只剩下邪恶，当真诚用完，便只剩下欺骗．

　　忽然很喜欢吃甜食，哪怕喝例行的蜂蜜水也加很多的蜂蜜．蜂蜜一半，水一半．不停的吃着阿尔卑斯，恨不得吃饭都加点糖，看来人的性情真的会大变，哪怕是１个月前，我也预期不到有今天．

　　早上天气晴好，于是突发奇想叫上我弟ＴＳＬ去打乒乓，很久没出门了，很久没运动了，打起不是很顺手，可也还是他师傅的水准，呵呵！～～回家的时候，老爸发现我居然出门运动．笑得合不拢嘴．曾经跟ＨＰ说过，快乐不是生活，仅仅是细节．真的．这样的话我就很快乐．

　　美女老妈突然发痴问道：为什么要给爸爸喊爸爸，而不是其他什么呢？我很想从人类学语言学的方面来回答她，我也很想告诉他就算是偶然也有偶然的道理，就算叫其他什么ＸＸ，她又要问为什么要叫ＸＸ．但是我实在不想张这种幼稚的问题．于是，便给了老爸机会，他说，就是，怎么不给妈妈喊个猪，而要喊妈妈呢？．．．

　　ＣＡＮＹＯＵ在我手机上看见老妈的照片，说我家老妈长得很是有点ＰＬ．回家告诉了她．她看了还不乐意，硬说我手机像素低，把她照丑了．．．女人啊～～～～

　　很久没更新了，一直想写点东西，可是又写些什么呢？总是觉得忙乱，不是人闲心忙就是心闲人忙，感觉就像是处在一个圆心，周围都是头绪，无从理起．

　　在上天导演的关于我人生的这出戏中，我应该是一个听话的主演，他让我哭，我便哭，让我笑我又乖乖笑给他看．而我却一直想要扮演一个能以审慎，嘲讽的目光来旁观这出戏的评委．

　　忽然很想听一些老歌，听着老音乐，回到旧时光．　　

　　原来一个人是悲观还是乐观不是取决于其态度，而是取决于其经历．原来哭太久眼睛真的会痛．

 　　严重的后劲不足，每天面对着电视电脑的双重诱惑，还只能看书！不是真的吧．

    天气忽然变冷，晚上要盖２床被子才能解决问题了．

    丽妈的5000元啊,就这样没了.哎!真不知道那贱人怎么想的,难怪情人说要想研究变态心理学.　

    情人昨天把上课老师布置的作业发了过来,叮嘱我说要记得改了名字和学号再交,还说一定得在作业后加"老师我爱你"的字样,不然作业不会被批改.

　　暑假一晃就剩下十来天了，看来相似的生活相似的日子总是过得很快，不易察觉．可是，心境却像经历了一个世纪的洗礼．

　　人都是努力光鲜的活着，可是我知道，每个人的内心一定会有伤痕．既然我们不能求死，我们就只能学会坚强，继续活下去．

    总是梦见和一个早就不应该记得的人回到小学的校园。离我太远的人，离我太远的时光，我以为我都不再记得了，却是常常出现在我的梦中，从来没有一个人或者一件事物可以这样的顽固。然而我是尽力了的，尽力去忘记！

    偶然想起之前的时光，竟觉得是上辈子的事了。呵呵。

    大四的走了,很羡慕,原来四年真的很漫长,四个春夏交替,我们都不能再自称为女生了,哪个20多岁的女人还敢自称为女生呢??多矫情啊.遇见一些对的错的,错的对的,让我们对生活的感悟越来越沉重.不过,世界上的事大多这样.释怀的人,释怀的事.呵呵!

       早上出门闻到一阵槐花的香气，有种心旷神怡的感觉，实际上槐花的香味并不是那么清新，反而有点闷闷的感觉，不过它总是选在春末开，春末实在是一段很好的时光，闻到槐花就让人知道是春夏到了，很美好的意境。

    再看了遍《大明王朝1566》，觉得很感人，果然是初次看剧情，再次看感情，哭得淅沥哗啦。很多次和妈妈一起看苦情言情剧，她哭得一塌糊涂的时候我总是嘲笑她，嘲笑那些煽情的老套的剧情，然后她就说我是冷血动物，现在看来，我很热血嘛，哈哈。只是没想到却是一部男人的戏把我感动得这么惨，居然还有心酸的感觉！不过我不是写观后感啦，真要写的话那还得再酝酿一会，再说我怕写不好玷污（好严重！）了它。反正是很值得一看，顶啦！！！

      春来了。早上起床也可以听得见鸟儿的叫声，让我想起小时候每个春日的早上，听见鸟叫总是让我觉得开心，只是那个时候都还不懂总结四季的交替，不懂得总结冷暖的变更，我一直以为自己恨的是春天，却也没想到，事隔多年，我才发现我那个时候也会在春日里感到开心，感到安心。是啊，春日的鸟叫，春日的阳光总是让人心安，不担心烈日带来的炎热，不担心落日带来的凄凉清冷，无论是清晨还是傍晚，都让人安心。呵呵！

    天气的走势太不符合大家的预期了，于是，我便一直觉得清冷，冷得哆嗦，可是花盆里，去年冬天死去的草都已经冒出一大截了，为什么还得让我们生活在清冷的冬季？很多次都说过，无所事事的周末很无聊，很寂寞。唯一就是面对电脑，勉强找点乐趣，但是，我却决定要把电脑搬回家了，我将要独自地，没有电脑的生活，呵呵。

    中午的天气似乎都很好，在空旷的地方就会有明媚的阳光，现在已经是快要下雨的趋势了。看来，世界上所有的事都是如此，变化无常。包括我的决定，我都不敢确定我是否真的会把电脑搬回家，是否真的有决心要参加报关员资格证考试，甚至不确定我晚上是否能按预期吃方便面。呵呵。然而即使是这样的毫无安全感可言的世界都让人贪恋，不舍。